О водке, похмелье и застольном юморе

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

- Бывают ли мужчины - не дураки?
- Бывают. Не дураки выпить.

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон.

Лучший предвыборный лозунг следующего десятилетия: На период запоя все россияне получают больничный.

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

Кто такие семиты и антисемиты:
Семиты - это те, которые успевают купить водку до семи.
А антисемиты - это те, которые не купили водку до семи и теперь орут, что во всем виноваты евреи!

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт ...

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу !

Мужик получл зарплату за год, довольный, купил литр водки, гору закуси, идет домй, вдруг слышит голос из Арки: "Иди сюда!!!" Мужик затрясся, подошел, у него все отобрали и голос говорит, :""Иди отсюда". Мужик убежал, пошел купил на остатки бутылку водки, закуски кое-какой, идет опять домой. Вдруг опять голос из арки "Иди сюда!!", мужик затрясся, у него все отбирают. Голос опять "Иди от сюда!!" Мужик затрясся, насобирал последнии гроши, купил чуть-чуть водочки, закуски какой-то отстойной. какими-то обходными путями добирается до дома,
вбегает в квартиру, закрывается, бежит в туалет, выпивает залпом водку, и через некоторое время, уже так развязанно.....
"Иди сюда, иди от сюда....Да пошел ты на х#й!!!!!"

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...