О водке, похмелье и застольном юморе

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Одну - мне, вторую - себе !

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог

Он сказал: "Поехали" и запил водой (от Николая Фоменко)

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета. (прислал Веселов Константин )

Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.

- От какого Праздника в календаре вас больше всего тошнит?
- Меня от праздников не тошнит: я свою норму знаю!

От невинных детей несло винным перегаром.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Отдыхать надо в меру. И закусывать.

Отец без пива, как цветок без полива.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

От повышения градуса даже углы тупеют.

Опыт водкой не зальешь!

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. (заповедь рекламных агентов)

Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!

Пельмени без водки жрут только собаки.

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

ПИВО - наилучшее отношение длины окружности к диаметру

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.

Пиво без водки - как весла без лодки.

Пиво без водки - как опер без сводки!!! Прислал Эмиль.

Пиво всегда входит и выходит отлично.

Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.

Пиво и водка в одном стакане - не дай себе замерзнуть.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Пиво пей, а деньги будут!!!

Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда.

Пиво подошло к концу..

Пиво с утра не только вредно, но и полезно (от Николая Фоменко)

Пиво - сила, спирт - могила.

Пиво? теплое? с порошком? из целофанового пакета? утром? КОHЕЧHО БУДУ!!!

- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!

Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.

Пить можем много, и это не всегда радует.

Но радует что пить ещё можем.

Пить надо в состоянии покоя, ибо рано или поздно этого состояния не избежать. (Г. Каттнер)

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Подайте на пропивание.

Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же". (Robert Highnline)

Подлодная водка.

Понедельник без пива - неделя на вынос.

Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно...

Попей, попей — увидишь чертей.

Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...

После первой бытылки - мы знакомые, после второй - друзья, после третьей - родственники. (прислал Новиков Олег )

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Похмелье - это та же пьянка, только с утра.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? Jaslov

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y".

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Пред сильным чуством опохмелки, все остальные чуства мелки.

При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Прихожу домой пьяный. Не знаю какой стороной к унитазу повернуться.

Производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду.

Проспись красавица, проспись.

Протрезвел однажды Борис Николаевич...

Пьем весело или с женщинами??!

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Пьянству - пой!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Пьяный десантник с табуреткой - оружие массового поражения.

Пьяный проспится, а дурак — никогда.

...пал жертвой русского гостеприимства...

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Разбитая бутылка компенсируется двумя.

Ракеты класса воздух - воздух, земля - земля, водка - водка.

Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

Россия возьмет кредит не для того, чтобы проесть, а чтобы пропить.

Рождённый пить, закусывать обязан. Но запивающий, рождён лишь запивать. ( прислал Феликс)

Рожденный пить не пить не может.

Рожденный строить не пить не может.

Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!

Русские после первой не женятся (от Николая Фоменко)

Русский любит "Русскую", а француз - французскую (от Нижегородского ЛВЗ)

Рыба посуху не ходит

Рюмку от бутылки не далеко ставят.

С кем поведешься, с тем и наберешься (от Николая Фоменко)

С лежачими не пьют.

С наступающим Вас опьянением (от Николая Фоменко)

С отврезвлением притупляется чувство юмора.

С пивом и в шалаше рай!

С темным пивом в светлое завтра!

С утра выпил - весь день свободен.

Садясь за руль трезвым вы залезаете в карман ГАИ.

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.

Самое главное начать, а рвать потом всех будет.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Светлое пиво к светлому будущему

Свино - водочный отдел.

Свои люди - сопьемся.

Сдал сессию - пей ПИВО весело!

Сдал сессию - сдай посуду.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...

Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Семь раз отпей, один раз отъешь (от Николая Фоменко)

Семь раз отпей, один раз отлей.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.

Сколько Пива - столько и пуза

Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Спокойной ночи ... алкаши !

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Спьяну язык развязывается, но заплетается.

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Старого воробья без пива не прожуешь.

Сто гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Стихийный алкоголизм.

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды. (рассказал физик)

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Суть водки ,понимать не надо, ее нужно пить ,......- все время!

Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

Сытый пьяного не разумеет.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Только пъяный человек способен понять что земля действительно вертится. ( прислал Alexey)

Тот велик, кто во хмелю тих.

Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.

Трезвость - форма жизни.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Ты водку можешь и не пить,

Но деньги в кассу сдать обязан!

- Ты меня уважаешь?!... -- Нет, но пить буду...